Zijne majesteit en ik wandelden op onze duizend gemakken en in stilte langs de modderige paadjes van het Lakense kasteelpark.
Plots hield de koning zijn pas in, en vermits wij arm in arm liepen, ook de mijne.
‘Kijk,’ zei de vorst en wees op een met herfstbladeren, eikels en beukennootjes bedekte grasveld, waar onze vrienden de knaagdieren druk in de weer waren met het binnenhalen van de wintervoorrraad. Niet iedere eekhoorn was echter zo vooruitziend.
Een eekhoorntje met een baard was met een telraam in weer, op de wijze van de malafide beoefenaars van het “Balletje -balletje -spel“. Een eekhoorntje met zichtbaar overgewicht bereidde zich met zijn Strategogroep voor op de vragen van de Allerslimste Mens, een derde pluimstaart , met gel in zijn haar en een Aalsters accent, zat op Facebook andere eekhoorns te beledigen.
‘Gelooft u dat Anderlecht kampioen speelt, mijnheer Van Dievel?’ verbrak de koning het stilzwijgen.
Ik moet eerlijk toegeven dat de vraag mij verraste. Ik had een exposé over de politieke toestand ingestudeerd, ik had mij verdiept in het bekroonde Congoboek van David Van Reybroeck, ik had via Google Street View de handel en wandel van de Belgische clerus gevolgd, enfin, ik was op vele gespreksonderwerpen voorbereid, maar niet op de rangschikking van het eersteklassevoetbal.
‘Hebt u niet liever een stand van zaken van de regeringsvorming, sire?’ vroeg ik, ‘of wilt u dat ik de mechanismen van de financieringswet voor u verklaar?’
‘Ach mijnheer Van Dievel, ‘ sprak de vorst in een zeldzame bui van openhartigheid, ‘ik moet zeggen dat mijn interesse in het werk van mijn preformateurs, informateurs, verkenners en bemiddelaars, danig gedaald is. Mijnheer Jogan doet zijn best, lees ik in de krant, dus ik laat hem rustig betijen, ik zal het wel horen als er iets is wat mijn aandacht verdient.’
Het lag op mijn tong om ‘nou moe!’ te zeggen, maar uit respect voor het koningshuis knikte ik zo vaag als mogelijk.
Inmiddels had de eekhoorn met overgewicht zich aan het Balletje-balletje-spel gewaagd en had daarbij meerdere Vlaamse miljarden vergokt. Waarna hij de eekhoorn met de baard luidop van oneigenlijke transferts beschuldigde en diens telraam op zijn spitse kopje aan stukken sloeg. Waarop zijn Strategogroep naar een stekker zocht, om deze uit te trekken, wat in een kasteelpark niet voor de hand ligt. Waarna het eekhoorntje met de baard zich verschool achter de pluimstaart met gel in zijn haar en achter een gebrek aan concrete bewijzen. Enfin, al gauw ontstond er een kletterende ruzie en werd er met eikels en beukennootjes over en weer en over de taalgrens gegooid.
‘Is het gedaan, ja?! ‘
‘Weet ge wat ik over u denk, ja?!!!’
Het was de koning die zo luid geroepen had. Hij had er zelfs bij gestampvoet. Rood van woede zag hij.
Het was muisstil geworden in het koninklijke park. Zelfs de Franstalige mussen, de uit Noord-Afrika afkomstige groene parkieten, de Poolse eksters en de Vlaamse gaaien hielden – voor even toch – hun snavel. Ook ik hield wijselijk mijn mond.
De vorst opende zijn mond om zijn gramschap onder woorden te brengen, maar hij bleef stom. Toen ik zag hoe zijn ogen vochtig werden, legde ik mijn arm over zijn koninklijke schouder en troonde hem mee in de richting van het paleis. Achter ons bleef het nog ongeveer 24 seconden stil. Toen barstte het krakeel opnieuw in alle hevigheid los.
‘Overmorgen is het wapenstilstandsdag, majesteit,’ sneed ik gauw een ander gespreksonderwerp aan, ‘en volgende week is het Koningsdag, oud-huis Dag der Dynastie. Weet de koningin al wat ze gaat aantrekken op de receptie? Gaat u de bevolking groeten? Gaat Filiep naar de kathedraal voor het Te Deum? Zal de aartsbisschop er ook zijn? Wat vindt u eigenlijk van de nieuwe aartsbisschop? En hebt u een mening over de logica van de seksualiteit?’
Ik babbelde maar en ik taterde er maar op los, als was ik Siegfried Bracke in persoon, met als enig doel de haast ondraaglijke spanning weg te nemen.
Langzaam, zeer langzaam, ontspande het staatshoofd zich. En toen er een roodborstje op zijn kruin plaatsnam en zijn boodschap deed, kon er zelfs een glimlach van af. Oef. Alweer een Koningskwestie vermeden!
Zo zie je maar dat door gezondheidswandelingetjes in het Lakense kasteelpark mogelijke nakende koningskwesties met bravoure de kop worden ingedrukt. M. Van Dievel dit siert alweer uw onmiskenbare zin voor staatsmanschap.
Ik meen dat er voldoende objectieve criteria voorhanden zijn om het Staatshoofd discreet te polsen om, na het wellicht mislukken in zijn koninklijke opdracht van verkenner Jogan, u, M. Van Dievel, aan te stellen als houder van speciale koninklijke taken en met onmiddellijke ingang tebelasten met een koninklijke wegzending naar het grote politieke wirwarbos.
Uw eerste taak zal er dan in eerste instantie vermoedelijk in bestaan de beschermde soorten in het bos te scheiden van deze die hierop onmeedogenloos jacht menen te moeten maken. Tweede opdracht en aansluitend bij de vorige, zal dan wellicht zijn volgens algemeen aanvaarde argumentatie na te gaan of de beschermde soort eventueel niet van overbescherming geniet, kwestie van onrechtmatig verkregen voordelen te weren, en te zien of de jagers niet al te zeer in het wildweg zitten te schieten op alles wat uit een bepaalde richting komt.
Dit laatste is al makkelijker na te gaan omdat de territoria voldoende zijn afgebakend, alleen dient er eventjes gelet op een klein plekje waar beide soorten nogal door elkaar wriemelen en vele zich tot de beschermde soort lijken te geroepen.
Uw onmiskenbare heldere kijk, M. Van Dievel, op het doen en laten in het politieke wirwarbos is een garantie op sukses de diverse soorten op een vreedzame wijze en tot ieders tevredenheid naast elkaar te laten leven.
Het is mijn overtuiging, M. Van Dievel, dat het Staatshoofd zeer gul zal zijn in dankbetuigingen voor het vermijden van een splitsing van het Koninkrijk.
Een adellijke titel wordt ongetwijfeld uw deel, baron lijkt me zeker haalbaar, waarna wij U met de nodige schroom en eerbied, Louis baron Van Dievel noemen.
@Jean Pauly: als ik maar niet in de buurt van Mia Doornaert moet komen…
LvD
Beste ‘Baron’ Louis, (Aka de redder des vaderlands)
Weeral genoten van dit leuke stukje proza.
Maar hebt u bij het eekhoorntje met baard en telraam geen 6 expert eekhoorntjes met laptop gezien, die elk op hun manier de cijfers dubbelcheckten en fouten in het telwerk van de grote grijze eekhoorn met opvallende bril moesten nazien ?
Echter moet mij van het hart dat ik (een republikein pur sang) uw inspanningen om het koningshuis te redden niet
echt weet te appreciëren.
mvg
Ik lees hier zopas ‘een koningskwestie vermeden’.
LVD, je bent een goede en lieve vriend voor iemand die biezonder bedroefd moet zijn door het gekrakeel en geruzie in het bos waar je de bomen niet meer ziet staan ! Een troostend gebaar, diplomatische woorden zijn ongetwijfeld zalf op een gekwetste ziel. Uw menslievendheid siert je. Goede avond.
Elk adelijk geslacht behoeft een wapenspreuk, zo ook Louis baron von Dievel.
Wat dacht u van “Te Diabolus Meridianus Laudamus”.
Nu nog een wapenschild …
@ JoKe,
De Latijnqe wapenspreuk vraag om vertaling. Niet iedereen heeft de Latijnse gevolgd.
Met dank bij voorbaat.
Onze Louis is zowaar ook al gezwicht voor een goedkope vennootschap (Ltd)…
Symboliek voor het weinige vertrouwen?
@Piere B.
Dat u geen Latijnqe heef gevolgd is een duidelijk geval van preemptive justice.
@Inside Jesus
Daardoor zijn er ook steeds meer bisschoppen en Belgische vendelzwaaiers opgemerkt afwezig op het Te Deum van 11 november.
Zonder dank.
“Turtelboom doet broek af voor Brink’s” !
Is daar een foto van beschikbaar?
Te bewaren voor het nageslacht!
Het laatste oerwoud die naam waardig ter wereld.
Er staan toch ook een aantal bijbelse recepten in uw nieuwste druksel waarde van Dievel?
Hemels manna, linzensoep met ongedesemde toastjes, ragout van het vetgemest kalf, goddelijke lamskotteletjes met zijn 2 vissen; en als dessert, Eva’s liefdesappeltjes.
Ik verzin zo maar wat, kwestie van de verkoopcijfers van SOS Piet 4 toch een beetje te benaderen.
In deze hoop wil ik leven, maar nog niet sterven.