‘Zet u mijnheer Van Dievel, het gaat subiet beginnen.’
De koning wees met een uitnodigend gebaar naar de zetel naast de zijne. OP het tv-scherm voor ons voorspelde Sabine somber weer.
‘Gaspard!’ riep zijne majesteit de lakei bij de deur toe, ‘breng ons iets te drinken, en niet van die foezel die ik bij audiënties schenk, als ge wilt.’
Een weinig aarzelend nam ik in de zetel naast de vorst plaats.
De vorst bekeek mij met zijn koninklijke ironische blik.
‘Moet u soms naar de cour, mijnheer Van Dievel, u kijkt zo geconstipeerd?’
Zijne majesteit was blijkbaar al vergeten dat hij mij verleden week de mantel had uitgeveegd, nadat ik mij enigszins kritisch over zijn doen en laten had uitgelaten. Of hij kon geweldig goed komedie spelen, want zijn gastvrijheid en hartelijkheid leken ongeveinsd. Maar genoeg daarover, want intussen was Panorama begonnen, over het fameuze Plan B, waar de koning slapeloze nachten van heeft.
‘Mijnheer De Vadder komt wel veel zelf in beeld hé?’ merkte de vorst na vijf minuten op.
Ik kon dat enkel maar beamen.
‘Zou dat bij hem thuis zijn? Amai die woont niet slecht. Al zou ik persoonlijk mijn living niet in het paars schilderen.’
Zijne majesteit sprak meer in zichzelf dan tot mij.
‘Als ge niet moogt telefoneren achter het stuur, waarom zoudt ge dan een uitleg in de camera mogen doen, dat is toch ook gevaarlijk?’
‘Waarom rijdt die nu met een taxi? Staat zijn auto soms in de garage?’
‘Is die nu helemaal naar de zee gereden om twee zinnetjes uit te spreken?’
‘Hij zou die kleine camera wat verder van zijn hoofd moeten houden, hij maakt de klein mannen bang.’
‘Binnen, buiten, binnen, buiten, hij moet weten wat hij wilt hé, kunt u nog volgen, Mijnheer Van Dievel?’
Ik onthield mij wijselijk van ieder commentaar.
‘Aha, nu gaat het over mij!’ riep de vorst uit, toen de koninklijke familie in slomo in beeld kwam, en hij greep naar de zapper om de klank luider te zetten. Helaas liep er iets mis bij het duwen op de knoppen en kwamen wij eerst bij de wedstrijd Chievo-Inter in de Italiaanse Serie A terecht, en vervolgens op een kanaal waar homoseksuele handelingen onder blonde knapen de kern van de uitzending vormden. De vorst sloeg een hand voor zijn ogen.
‘Wilt u de tv niet terug op mijnheer De Vadder zetten, mijnheer Van Dievel?’
Wij hoorden nog net een professor uitleggen dat de koning perfect een bipolair staatshoofd kon zijn, dus zowel koning van Vlaanderen als van Wallobruxië.
‘Voilà, meer moet ik niet weten!’ riep de koning vrolijk, waarna hij de tv uitschakelde en een toast op zichzelf uitbracht.
‘Majesteit,’ opperde ik voorzichtig, ‘wil u niet weten wat de gevolgen van een splitsing voor het leger of de sociale zekerheid zouden zijn?’
‘Mijnheer Van Dievel toch,’ zei de vorst op ietwat meewarige toon terwijl hij mij vriendschappelijke tikjes op mijn handen gaf, ‘België raakt nooitvanzeleven gesplitst, nu ik die geleerde professoren heb gehoord ben ik er gerust in.’
‘Maar Tsjechië en Slowakije…’ probeerde ik.
‘Maar mijnheer Van Dievel toch, ik had niet gedacht dat gij met dat versleten argument voor de pinnen zoudt durven komen! Tsjechië en Slowakije maakten deel uit van een arm land dat simpel in elkaar zat. Dat was door de communisten zo centraal geleid als iets. En zelfs die sloebers hebben negen jaar nodig gehad om de inboedel te verdelen. België, mon cher ami, zit door die vijf opeenvolgende staatshervormingen zo ingewikkeld ineen dat een kat er haar jongen niet meer terug in vindt. Ik versta er mijzelf ook niet meer aan, ik geef het grif toe. U soms wel? En niet liegen hé?! vermaande zijne majesteit mij olijk.
De vorst leek waarlijk stiekem van het taterwater te hebben gedronken. Hij wachtte niet op een antwoord maar vervolgde aldus:
‘In België zit geen enkele rechte lijn, geen enkele logica. Ge kunt maar iets splitsen als ge het begrijpt. La Belgique, mon cher, is ontastbaar, ge kunt het niet vastpakken want het glipt uit uw handen. Et bien, bon courage, zou ik zeggen aan alle roepers die korte metten willen maken met het koninkrijk! Eer ze verstaan hebben dat er niks te verdelen valt, zit de klein Elisabeth al op de troon!’
Ik kon niet anders dan van harte meelachen met die laatste boutade.
‘Gaspard, brengt ge nog een fles!’ instrueerde Albert de lakei met die naam.
‘Majesteit,’ pruttelde de dienaar tegen, ‘ de koningin heeft gezegd dat één fles…’
‘Tut tut tut, de koningin heeft niks te zeggen! Hop met de beentjes naar de kelder.’
‘Bent u niet bang, majesteit, dat de Vlaams-Nationalisten naar de wapens zullen grijpen om een onafhankelijk Vlaanderen af te dwingen?’
De koning schoot in een bulderende lach.
‘Ik zie ze al op marcheren naar het koninklijk paleis, met Annemans en Bracke op kop, de borst ontbloot gelijk Marianne bij de bestorming van de Bastille!’
Zijne majesteit moest zich aan de leuning vasthouden of hij was uit zijn zetel gevallen.
Ik moet nogal verongelijkt gekeken hebben, want de vorst herpakte zich en sprak minzaam:
‘Maar mijnheer Van Dievel toch, wees nu eens serieus. U weet toch evengoed als ik dat de Vlamingen geen operette-revolutionairen zijn. Zo’n farce als in 1830, na de Stomme van Portici, denkt u dat zoiets nu nog zou pakken? Allez, allez! ‘
Waarna hij ongeduldig om Gaspard riep die nog steeds niet met een nieuwe fles naar de koninklijke salon was teruggekeerd.
Waarna de deur openging en de koningin verscheen met pappillotten in heur haar en een deegrol in haar hand.
De prangenste vraag die nu in mijn hoofd opkomt : waren die blonde knapen met of zonder pauselijke zegen die handelingen aan het verrichten?
‘t Schijnt vrij simpel te zijn de laatste tijd, om bij dergelijke handelingen vast te stellen, welke door het Vaticaan gedoogd worden, en welke niet ongeoorloofd zijn.
Voor de rest is me naast De Vadder zelf natuurlijk, enkel Bea Cantillon bijgebleven.
Ik wil bij deze dan ook Vlaanderen oproepen de allerhoogste trap van beschaving na te streven!
We pakken de solidariteit globaal aan en geven aan elke wereldburger die een Belgische belastingsaangifte indient een belastingskrediet van 1000 euro.
Waarmee ik maar wil zeggen dat in ‘t cafe waar mijn man na de hoogmis gaat kleurenwiezen, naast het nodige pinten, dezelfde praat gedebiteerd wordt, als die welke Bea op ‘t teelevies komt verkopen.
Alleen dat De Vadder nooit langs komt in cafe De Kroonkaarters.
PS (heb je ‘m?) : ik heb al gegeven
schitterend!
Het ligt natuurlijk erg gevoelig voor onze vorst…
Plan A = Plan Albert. De koninklijke genenpool op eender welke manier blijven verspreiden, wat ook de gevolgen mogen zijn.
Plan B = Plan Boudewijn. Zich neerleggen bij het onvermijdelijke, en in schoonheid tenonder gaan.
Wat leuk zeg deze tekst LvD, ik heb er erg van genoten, erg knap geformuleerd.
Ik heb er méér van genoten dan Panorama gisteren. Het is hier zo’n onontwarbare knoeiboel dat zelfs splitsen niet gaat zonder onderhandelen. We weten allen hoe vlot en vlug dit gaat.
Nog een fijne dag ieder.
En Louis stond de kers ook al op de taart met veel slagroom
In België produceert men elk jaar 75.000 bladzijden wetgeving.
Een land kan je splitsen met 22.000 bladzijden.
Dat kan dus op vier maanden tijd.
Sire, onderschat de Belgen niet.
Leuk en fantastisch verhaaltje, Louis! Waar blijf je het halen?
Jean Vermeulen, geef het voorbeeld en begin morgen aan je job van 22.000 bladzijden aub.
Beste Louis,
Dit artikel is duidelijk van betere kwaliteit dan de uitzending in panorama.
Khad eerlijk gezegd beter verwacht van Ivan.
En gelijk heeft den Albert natuurlijk. Die Vlamingen gaan nooit met geweld hun onafhankelijkheid
afdwingen. Ik zie Siegfried Bracke niet direct met een goedendag ten strijde te trekken al zingende De Vlaamse Leeuw
Trouwens betwijfel ik ten zeerste dat jullie na het achterover slaan van de fles wel degelijk naar Panorama zaten te kijken en niet naar ’so you think you can dance’, gezien de commentaren van onze majesteit denk ik eerder aan het tweede.
mvg
Alweer puike proza van Louis. Ik kijk trouwens uit naar je boek al doet het onderwerp mij walgen.
Uit de Panarama-uitzending onhou ik vooral dat iedereen er de nadruk op legt dat splitsen inderdaad wel kan maar dat het veel geld zal kosten. Ik ben benieuwd naar het voorstel van aanpassing van de Financieringswet van Vande Lanotte want daaruit zal blijken hoeveel het voortbestaan van België gaat kosten… per jaar, terwijl de splitsing een eenmalige kost is.
Trouwens, Louis, hebben de eekhoorntjes niet meegekeken? Of waren ze nog steeds aan ‘t bakkeleien?
@hugo : volgens de Krant van West-Vlaanderen liggen de eerste 96 blz vanaf 8 december in de winkel …
Mijnheer van Dievel , bij deze de dwingende bede de titel van uw boek te herdopen in ” Ik heet Roger” , in plaats van het door u gebezigde en ergerlijk verkeerde “Ik noem Roger”.
MVG;
Gugauthier
@Heer Gugauthier: de fout in de titel is een ferme knipoog naar de manie van (onder meer) onze West-Vlaamse medemens om noemen en heten door elkaar en verkeerd te gebruiken. LvD
Ik heb mezelf nooit een enorm Royalist gevonden; maar meer en meer ben ik niet tegen de “instelling La(e)ken”, en zie ik er het nut van in.
In elk geval is dit geloof ik de eerste keer dat ik zeer hartelijk met mijn Vorst heb meegelachen, om dezelfde armoede … dat schept een band, weet je.
Ik ben nogal gerust wat belgie betreft (ja hoor, ik ook), vanuit de redenering dat een van de kwaliteiten van het Surrealisme is dat het Onbreekbaar is. Uitgerekend op het Koningsplein hebben we daar sinds kort een museum over…
Misschien moet ik toch die uitzending een keer bekijken, op dereactie.be (want geen televisie in huis, ik verneem de belangrijke dingen meestal wel van Van Dievel).
e.
@Eddie Maes: hierbij benoem ik u tot eerstaanwezend bloglezer eerste klasse! LvD
Lang Leve Magritte en het surrealisme!!!
Ge moet nu ook weer niet overdrijven hé Louis
op den duur is iedereen ervoor omdat hij ertegen is
Geachte heer Van Dievel,
wat betreft uw kanjer van een taalfout in de titel van uw boek: ‘Ik noem Roger’,
ga ik niet akkoord met uw stelling:
@Heer Gugauthier: de fout in de titel is een ferme knipoog naar de manie van (onder meer) onze West-Vlaamse medemens om noemen en heten door elkaar en verkeerd te gebruiken. LvD
Ik stel vast dat over bijna heel Vlaanderen men een soort van tussentaal tussen het dialect en het A.N. spreekt, waarbij de Vlaming het aspireren van de ‘h’ dermate schuwt, dat het werkwoord heten systematisch verkeerdelijk wordt vervangen door noemen. (terwijl in het plat dialect de vorm iëeten taalkundig wél correct was)
Uw knipoog naar West-Vlaanderen zal dus door niemand zo geïnterpreteerd worden maar eerder nog vele
’schoon Vlaams’ sprekenden over heel Vlaanderen bevestigen en doen volharden in dit ronduit ergerlijke, foutieve taalgebruik.
Als linguïstiek minnend persoon sluit ik me dus volmondig aan bij de smeekbede van Dhr. Gugauthier om uw boek te herdopen tot ‘Ik heet Roger’.
Met vriendelijke groeten
Kris Parmentier
Ook ik dring er op aan op alleszins die titel aan te passen naar de juiste vermelding ‘heten’. Probeer maar eens aan leerlingen duidelijk te maken dat ze ‘ik heet…’ moeten zeggen en niet ‘ik noem…’ wanneer men het nota bene in zijn hoofd haalt om die term verkeerdelijk in een TITEL van een boek te gebruiken.
Het is bovendien nonsens dat dit typisch West-Vlaams zou zijn; dit is gewoonweg een fout die in heel Vlaanderen meer en meer gemaakt wordt en die -opvallend genoeg- net iets minder gemaakt wordt bij West-Vlamingen. Die zeggen namelijk vaak ‘k hète…’ en niet ‘k noeme…’.
Ik -en veel collega’s met mij- stoor me enorm aan deze blunder die nu ingepakt wordt als zou het doelbewust zo gedaan zijn.
@Alix: noem het zoals u wil
LvD