Mijn geliefde dobermann Brabançonne en ikzelf zaten zij aan zij aan de keukentafel. Bij allebei stak het tipje van de tong uit de muil/mond. Zweet parelde op ons voorhoofd. Kramp kwelde onze vingers. Wij waren namelijk doende met pen en papier een brief te schrijven aan Sinterklaas.
Hahahaha, zult u zeggen, die twee a) geloven nog in Sinterklaas b) weten nog niet dat de sint ook per mail kan bereikt worden.

Zo leren de ketters maar ze dolen.

Het staat eenieder vrij om niet in Sinterklaas te geloven. Maar in mijn modeste villa te Kalmthout treffen Brabançonne en ik ieder jaar op 6 december de beleefd en bedeesd gevraagde cadeaus aan in onze schoen. En ten tweede kunnen wij met zekerheid stellen dat het emailadres sint@sinterklaas.es een dekmantel is voor Nigeriaanse oplichters die het op uw have en goed voorzien hebben, en meer in het bijzonder op uw bankgegevens. Maar dit terzijde.

‘Klaar patron!’ zei mijn geliefde dobermann.
Ikzelve had enkele keren een inktvlek gemaakt op het briefpapier en was pas halverwege de eindversie van mijn eigen sintenbrief.
‘Lees voor,’ zei ik, want ik ben ieder jaar benieuwd naar de wensen van mijn vriend en huisdier.
Brabançonne maakte een kleine buiging en declameerde:
‘Beste Sint, als het voor u gelijk is zou ik graag dat nieuwe computerspel Battlefield krijgen, maar dan in caniene versie, waarbij de Duitse schepers de slechten zijn en de dobermannen de goeden. Tevens zou het mij verheugen het kookboek van Jeroen Meeus “Koken met Chappi” in mijn schoen aantreffen.En tot slot zou ik graag…’
Toen begon Brabançonne heel hard te blozen en stokte zijn welluidende hondenbas.
‘Ga voort,’ bad ik hem.
‘Tot slot zou ik graag een grote doos hondenpreservatieven bekomen,’ mompelde mijn huisvriend meer dan hij sprak.
‘Is het weer aan met dat schnauzerteefje van om de hoek?’, informeerde ik, ‘hoe heet ze nu weer, Lola geloof ik.’

‘Nu gij!’ poogde Brabançonne ons gesprek een andere wending te geven.
‘Moet ge in uw brief niet zeggen dat ge een brave hond zijt geweest?’
‘De Sint weet dat zo wel. Lees liever uw brief voor.’

‘Beste Goedheiligman,’ vatte ik aan.
‘Ik ben in 2011 in alle opzichten een goede Vlaming geweest maar ik ben daar niet voor beloond. Wel integendeel. Wilt u dus de formatieopdracht van Elio D Rupo die al sinds mei aansleept definitief doen mislukken? In de plaats daarvan graag een zakenkabinet onder leiding van de immer rechtlijnige aartsbisschop Léonard. Didier Reynders mag minister van Financiën blijven; hoewel hij een Waal is heeft hij ook de fiscale belangen van de beter gesitueerde Vlamingen, waartoe ik mijzelf reken, goed beschermd. Kunt u de notionele interest in ere houden en zo mogelijk uitbreiden? De bedrijfsbelasting een procentje of vijf naar omlaag duwen? Wilt u er ook voor zorgen dat mijn dikke bedrijfswagen van de firma Van Dievel Consulting minder wordt belast in plaats van meer, en dat de dienstencheques waarmee ik Dinska Bronska, onze huishoudelijke manager betaal, goedkoper worden voor de hardwerkende middenklasser die ik ben én fiscaal aftrekbaar blijven? Wilt u tevens een stokje steken voor de vermogensbelasting op gezinsinkomens die iets boven het gemiddelde uitstijgen, zoals het mijne en dat van 99.999 andere Vlamingen, want dat zou ten koste gaan van de manège en van mijn lidgeld van de golfclub.

Wilt u de lijn Essen-Charleroi-Essen zodanig inkorten dat de luie en criminele Walen niet langer voor vertragingen en overlast kunnen zorgen? Brussel Centraal als eindstation lijkt mij ideaal. Kunt u al die klaplopers uit eerste klasse laten verwijderen? Kunt u op een of andere manier de nieuwe golf van immigratie uit Oost-Europa een halt toeroepen? Wij hadden die mensen beter niet van het communisme bevrijd, vindt u niet? En kunt u de mensen uit Oost-Blokkije die nu al hier zijn op een of andere manier herkenbaarder maken want vaak zien die er gewoon uit als hardwerkende Vlamingen uit de middenklasse? Kunt u een muur laten bouwen aan onze landsgrenzen en de visumplicht herinvoeren, behalve voor onze vrienden de Duitsers? Wilt u een prikkeldraadversperring optrekken langsheen de taalgrens, met hoogspanning erop? Ik ben er zeker van dat Electrabel de elektrische stroom tegen een vriendenprijsje zal willen leveren.

Wilt u ook de socialistische vakbond een financiële loer draaien? Het ACW ligt nu al voor jaren lam, wat de consensus over de beperking van de werkloosheidsvergoedingen en de pensioenleeftijd alleen maar ten goede kan komen. Wilt u er evenwel voor zorgen dat ikzelf nog nét door de mazen van het net glip en bijvoorbeeld volgend jaar nog de spreekwoordelijke pijp aan Maarten kan geven? Met mijn loon kan de baas drie jongeren aan een hamburgerjobke helpen. Wilt u het vertrouwen in de beurs herstellen alstublieft? Ik heb daar nog een spaarpotje zitten waarmee ik de renovatie van mijn buitenverblijfje had willen bekostigen. Het kan toch niet zijn dat koöperanten van Arco, weliswaar pas over drie jaar, hun 2.000 euro terugkrijgen en ik 200.000 euro verlies zou lijden op die fantastisch ogende financiële productjes van Dexia? Het kan toch niet zijn dat durven en ondernemen niet meer beloond worden, beste Sint?

Wilt u dat gezeur over solidair zijn met god en klein Pierke doen ophouden, please? Ik zal solidair zijn als ik daar zelf goesting in heb en ik kan u verzekeren dat mijn goesting over is. Ik ben als hardwerkende, beter gesitueerde Vlaming al genoeg uitgemolken. Wilt u al die daklozen, bedelaars, drugsverslaafden, gauwdieven, chronisch zieken, hangjongeren, werklozen, straatmuzikanten, hoofddoek- en baarddragers alstublieft uit mijn blikveld verwijderen? Ze dragen bij tot mijn persoonlijke onveiligheidsgevoel.

En wilt u tenslotte ook een vuvuzela in mijn schoentje leggen zodat ik iedere afwijkende mening kan overtoeteren?’

uw toegenegen,

Lowieke‘