‘Meneer!’ riep een persoon van het mannelijk geslacht mij toe van aan het fraaie gietijzeren hek dat mijn modeste villa afschermt van de boze buitenwereld, ‘mag ik iets vragen?’
Brabançonne en ik waren net bladeren aan het harken, een weliswaar eentonig maar toch ook ontspannend karwei. Het nekhaar van mijn geliefde dobermann ging overeind staan bij het horen van de stem. Hij gromde zachtjes. Ik suste hem.
‘Ik zal eens gaan kijken. Het zal wel een oud-leider van de scouts zijn die lotjes wenst te verkopen.’
Countryman
Met de hark over de schouder naderde ik de traliepoort. Ik had zo in een glossy voor de beter gesitueerde buitenmens kunnen staan. Achter de tralies bleek niet slechts één man te staan, het waren er vier. Van het criminele type, dat zag ik zo.
‘Excuseer meneer voor het storen,’ sprak de eerste met een misdadig accent dat mij eerst niet op was gevallen, ‘maar mijn broers en ik behoren tot een rondtrekkende misdaadbende en wij zijn de weg kwijt. Wij zijn op zoek naar de villa van het uitgeversgeslacht Van Thillo.’
‘Hebt u op Google Street View gekeken, heren?’
Ik weet dat het belachelijk is wat ik zei maar het was het eerste wat in mij opkwam. Het antwoord der misdadige elementen bleef uit want op dat ogenblik werd een door middel van een luidspreker versterkte stem hoorbaar die allengskens* naderbij kwam. De leden van de rondtrekkende misdaadbende sprongen in paniek in hun Mercedes met Tsjetsjeense nummerplaat en stoven weg.
Leterme
Nochtans was het niet het Speciale Interventie-Eskadron van de Federale politie dat de landelijke dreef die naar mijn domein leidt opreed, maar een een busje van het Belgisch Agentschap voor de Schuld. Aan het stuur zat niemand minder dan ontslagnemend ontslagnemend premier Leterme die het besturen van het busje combineerde met het spreken in een microfoon. Spreken is een understatement. Met de wervingskracht van een Ieperse marktkramer prees de eerste-minister de nieuwe Belgische Staatsbons aan.
‘Burgers van het land! De staat zit in vieze papieren! Steunt uw gouvernement en koopt staatsbons met 1, 3 of 5 jaar looptijd. Wij vullen de ene put met de andere gelijk het altijd geweest is! Laat zien dat ge nog iets overhebt voor den Belgiek en spreek uw spaarcenten aan! Als’t god belieft ziet ge ze aan de vervaldag terug, na het betalen van de roerende voorheffing uiteraard. Hebt ge zwart geld, raadpleeg dan uw bank voor een creatieve oplossing!’
Ik zette de poort wagenwijd open.
‘Kom binnen, heer Leterme,’ sprak ik enthousiast, ‘Brabançonne en ik staan te popelen om onze centjes in uw bodemloze put te werpen.’
‘Mijn assistente doet de verkoop,’ wees de premier naar de openschuivende zijdeur van het busje, waarachter een mobiel loket zichtbaar werd, ‘ik doe enkel het overtuigingswerk.’
‘Hoeveel geld wenst ge te vergooien, beste vrienden?’ zei Inge Vervotte olijk terwijl ze naar Brabançonne pinkte en hem vervolgens verleidelijk toelachte, ‘een miljoentje om te beginnen?’
In het verderf
Een coup de foudre, dat was het! Brabançonne begon ter stond te zweten als een otter en tevens scheel te kijken als hetzelfde eerder genoemde waterdier. Zijn hondenknieën knikten en hij kefte als een dwergpoedel. Belachelijk! Ik heb mijn dobermann moeten tegenhouden of hij zou het hele busje van het Belgisch Agentschap voor de Schuld hebben leeggekocht en Van Dievel Consulting in het verderf gestort. En Vervotte maar achter zijn oren krabben. En Leterme maar aandringen op een spoedig vertrek “want er waren nog landgenoten die staatsbons wensten aan te schaffen.”
Cortebeeck
De eerste-minister en zijn assistente waren amper verdwenen, en mijn dobermann trouwens ook, of er diende zich al een nieuwe ambulante verkoper aan, gezeten op een fiets deze keer.
‘Beste Louis,’ sprak ACV-voorzitter Luc Cortebeeck, ‘kan ik u warm maken voor door de staat gegarandeerde deelbewijzen van de christelijke beleggingsmaatschappij Arco? Ge kunt een affaire doen. Tien euro voor een gros.’
Waarna hij enkele handsvollen waardepapier uit zijn fietstassen opdiepte.
‘Excuseer dat ik u onderbreek, ‘zei ik op verbaasde toon, ‘maar het ACV heeft in feite toch niets met Arco te maken, Arco is toch van het ACW, de christelijke werkliedenbond?’
Cortebeeck zuchtte eens diep.
‘In theorie niet, Louis, maar in de praktijk vormen wij één grote christelijke familie en proberen wij elkaar uit de nood te helpen, verstaat ge? Ik kan u trouwens een heel interessant welkomstpakket van de christelijke mutualiteiten aanbieden als ge nu wilt overstappen.’
Ik kocht uit compassie twee grossen Arco-aandelen om van het gebedel van Cortebeeck af te zijn en legde die na zijn vertrek in het schuurtje bij het oud papier.
Rommelbank
‘Van Dievel!’ snauwde een stem mij toe van aan de poort, ‘openmaken, en rap!’
Ook Jean-Luc Dehaene was op deze zaterdag op stap, gezeten in een wagen met chauffeur.
Ik hoedde mij er evenwel voor op zijn gegrauw in te gaan.
‘Voor wat is’t?’ riep ik vanop veilige afstand.
Het gezicht van mijn ongenode bezoeker werd vuurrood van colère. Waar vroeger alle deuren voor hem opengingen, krijgt hij ze dezer dagen steeds meer in zijn facie.
‘Wilt ge geen aandelen van Dexia, afdeling rommelbank kopen, Van Dievel? Ik heb er zelf ook. Kan binnen tien, hooguit twaalf jaar een geweldige investering blijken. Als ge maar geduld hebt, als ge maar goedgelovig zijt. Als ge duizend aandelen koopt krijgt ge er tweeduizend bij.’
‘Ik heb al gegeven,’ antwoordde ik naar waarheid, en keerde de rug naar de vloekende en tierende voormalige redder des vaderlands.
Geduldig aanhoorde ik vervolgens de smeekbeden van Thomas Leysen van KBC, van Thomas Pips van Thomas Cook, en van diverse lieden die ik vagelijk herkende van hun foto’s in het economische katern van mijn ochtendkranten en die allemaal om mijn financiële steun verzochten, middels het massaal aankopen van hun gekelderde aandelen.Sommigen zwaaiden met aanbevelingen van Geert Noels, wat mij des te wantrouwender maakte.
Ik hield het been stijf. Er zijn grenzen aan de burgerzin, ook aan de mijne.
En ik schouderde mijn tweeloop toen Guy Verhofstadt aan de poort van mijn modeste villa verscheen, wild zwaaiend met zelfgedrukte Eurobonds.
© Louis van Dievel Unlimited
(*met dank aan Bavo Claes voor het mogen lenen van dit vergeten woord)
Otters zweten niet, ze stinken of ze zijn scheel…
Die beesten hebben trouwens geen zweetklieren.
De correcte uitdrukking is : “zweten als een ambtenaar die aan werken denkt”.
En ik schouderde mijn tweeloop toen Guy Verhofstadt aan de poort van mijn modeste villa verscheen, wild zwaaiend met zelfgedrukte Eurobonds.
U heeft toch hopelijk ook afgedrukt ,of was hij niet geladen ?.
Zàààlig!
Louis, wat heeft je doen besluiten over te stappen naar het genre van de non-fictie? Nog een stap verder en je leurt met kookboeken: recepten voor afslanking van moddervette staten?
Schitterend Louis! Dank u.
Ik overweeg om u eens uit te nodigen voor een voorleesavond in mijn modeste woning in Mechelen.
Fijn weekend intussen.
Walter
Ik heb in mijn living ergens nog een bundeltje aandelen van Cockerill-Sambre liggen. Kunt u daar misschien wel iets mee doen? De waarde is weliswaar uitgedrukt in Belgische franken en met de onzekere toekomst van de euro voor ogen, lijkt het bedrag met ettelijke nullen opeens weer aantrekkelijk.
@Joke : toevallig ken ik een ambtenaar die zich zeer gedreven én met hart en ziel inzet om goed werk af te leveren!!
Kijk misschien eens verder dan uw neus vooral je iedereen over dezelfde kam scheert!!
Louis, wat een wààr-achtig proza.Ik heb indertijd op aandringen van JeanLuc nog L&H liggen. Hij heeft ooit gezegd dat als hij spaarcenten ” zou” hebben hij die zeker zou kopen.Ik weet heel zeker dat hij nu wel een centje heeft gespaard. Als hij nog eens langs komt ik wissel ze allemaal voor 1 sixpack Trappist WESTMALLE. ‘k Weet zeker dat ze bij een ophaling ” oud papier” voor een vereniging hij er toch nog van iemand dankbaarheid mag verwachten.
Ik had het over uitdrukkingen in de Nederlandse taal.
Niet over u, noch over een u nauw aan ‘t hart liggende ambetantenaar.
Maar indien “het schoentje hem / haar past”, mag hij / zij zich gerust aangesproken voelen.
‘t Is vooral diens gedrévenheid die mij verontrust.
En dat is niet toevallig …
Hoera, hoera, hoera.
Ik lach me hier een scheur.
Ik kreeg net een brief van een belastingscontroleur.
879,32 euro storten nog vòòr nieuwjaar…
@Joke Vinken: proficiat!
Ik had eerder een ‘innige deelneming’ verwacht.
Nu Belgische staatsbons kopen? Niet met mij hé! Dan nog liever staatsbons kopen van Belgisch Congo.
.
@ Joke Vinken
Hoezee, hoezee, hoezee
dat valt eigenlijk nog wel mee
want u mag dan wel een traantje plengen
u kan uw rechtmatige bijdrage aan de staatsfinanciën brengen
@ Joke Vinken: als je 879,32 € moet bijstorten betekent dat dat je ofwel meer dan gemiddeld verdient of dat je werkgever niet genoeg afhoudt.
Je sneer naar de openbare dienst is een beetje laag. Ikzelf werk in een openbare dienst waar er keihard gewerkt wordt. Als je denkt dat er bij ons minder gewerkt wordt zou ik zeggen: solliciteren! Maar je gaat wel bedrogen uitkomen!
Waarom akkoord gaan met 4% als op de markten België 5,8% moet betalen? Ik zou voorstellen, geef mij 5% en laat de roerende voorheffing vallen. En stop met de leugen te verkondigen dat waarborgen enkel dienen om vertrouwen te scheppen en dat deze niet zullen worden aangesproken. Laten we tot slot Leterme en co voor de rechter brengen na het leggen van een gigantische hypotheek op de toekomst van onze kinderen. Gedaan met onschendbaarheid en verantwoording afleggen.
Mooi artikeltje !
Velen zijn blijkbaar de Fortisaffaire al weer vergeten.
Paar maand voor de begrafenis was er ook nog een rondje geldophalen.
Fortis was toen ook maar een beetje failliet, net als België nu.
Wie op een geitenboer stemt, wordt met de glimlach gemolken .
Kan de laatste het licht uitdoen please ?
“een glossy voor de beter gesitueerde buitenmens”
GOUD!
@ Félicien Manon
indien u in Belgisch Kongo zou wonen en dezelfde principiële uitspraak zou doen, is er een redelijke kans dat u het niet zou overleven. Toch een goede aankoop gewenst !
Met vriendelijke groet
Geachte heer van Dievel, beste Louis
Ik wend mij tot u op basis van uw waardeoordeel en adekwaat handelen inzake de aan uw poort verschenen verkopers van op ‘vies papier’ gedrukte financiele sprookjes voor goedgelovigen.
Kunt u uw persoonlijke invloed als ‘huis consultant’ van het politiek (oud & nieuw) establishment, uit barmhartigheid jegens uw medeburgers, niet eenmalig onbezoldigd, aanwenden om :
1) De op basis van het wereldrecord begroting & regerings voorbereiding gereedstaande opstandige vakbonden.
2) De trotse nieuwe generatie politci annex ministeriabelen in hun rol als verantwoordelijke ouders van de 2012 begroting.
.
Met spoed te overtuigen dat al hun gebaarde strapatsen na een ongewoon lange zwangerschap, de rente op de Belgische obligaties tot een minimaal italiaans, zelfs een Grieks nivo kunnen opdrijven, en dat dit zowel geen strategische als ecomische verdienste is.
Integendeel, daar de gevolgen kunnen zijn dat de gegarandeerde hoogrendementsrente op hun trots, aan ons zal worden uitbetaald via de nieuw op te richten Nationale Voedselbank Belgie (NVB) in :
1) naar keuze katten- of hondenvoer met verlopen houdbaarheidsdatum.
2) plus een gratis recht op verplicht af te nemen obligatie met 21 % RV in het Nationaal Politiek Ego Verzilveringsfonds (NPEV).
Ik en naar mij mening ook enkele andere brave en spaarzame burgers zouden u intens dankbaar zijn mocht u ons kunnen behoeden voor dit scenario
Mocht dit niet lukken gun ik u en brabançonne (voor de moeite) het intellectueel eigendomsrecht alswel het daaruit voortvloeiend auteursrecht van een commercieel kookprogramma op hetwelk een of meerdere tv zenders.
Mogelijk zal hij daarbij Inge Vervotte , die dan grootkeuken ervaring in de zorgsector heeft ervaren,als assistente vragen.
Met vriendelijke groet
Geachte medemensen & redactie,
Terwijl ik mijn in ‘moderatie staande’ reactie herlees contateer ik enkele type fouten waarvoor excuus.
Wat ik niet kan verklaren is dat mijn moment van inzenden 03.52 is terwijl dat om 02.52 is geweest.
Een nachtuil weet doorgaans precies wanneer het tijd is om muizen te vangen.
Behoudens het feit dat onze kat mogelijk terug wilde naar de zomertijd, en de klokken annex pc ’s aangepast heeft kan ik me niet voorstellen dat er binnen de VRT in Brussel een andere tijdzone geldt dan in mijn woonplaats Antwerpen.
Heb nochthans niet de indruk dat de VRT na gisteren de tijd ver vooruit is.
Met vriendelijke Groet
@Bram
het probleem met de zomer-en-winterklok van de Vrt is reeds jàren bekend, aangekaart en aangeklaagd.
Ondanks gedreven noeste arbeid en in in ‘t zweets huns aanschijns ploeterende ambtenaren is dit euvel inderdaad nog steeds niet opgelost geraakt.
Echter niet getreurd. Naar aanleiding van uw terechte opmerking zal eerstdaags een bevoegde commissie worden samengesteld.
Deze zal dan na grondige studie van de adviezen van een terzake beslagen consultancy bedrijf, besluiten voorleggen aan de raad van beheer van de Vrt.
Die kan dan in plenaire zitting en met de nodige kennis van zaken, beslissen wie en tegen welke financiële voorwaarden laatstgenoemde, eind oktober, respectievelijk einde maart; zal aangeduid worden om de Vrt-blogklok om 2 uur ’s nachts te komen bijstellen.
Uiteraard kan dit alles pas definitief effect ressorteren in 2014 na een proefperiode en evaluatie van 2 jaar, teneinde tot een vast besluit te komen of men de klok vòòr- dan wel àchteruit zal draaien in de maand maart dan wel in november.
Oefkes, ‘k kreeg het er zelf ook warm van
@ jan : na dat gemeengoed over de openbare diensten zijn er nog wel enkele populaire (momenteel grijsgedraaid door de media en ander politiek correct volk)
1) de profiterende Walen
2) variante : de profiterende werklozen
3) 2e variante : de profiterende en misdadige vreemdelingen
4) de onverantwoorde vakbonden
enz … enz …
Van de grote vermogens, de belastingfraudeurs, de notionele intrest … geen woord. Ook niet in het nieuwe akkoord.
Maar goed, er is een regering en de beurzen (wiens geld ?) veren op, Alle geplluimden content. Alleen Bart een beetje zuur.
dat van die staatsbons van “Belgisch Congo” , klinkt vandaag wel héé-éél maar dan ook héé-éél wrang!
@ allen : sorry ik moet mijzelf wat verbeteren. “een beetje zuur” is immers een serieus understatement. Na de uitspraken (dan nog verkeerd, want de staatsbons worden niet met 21 % belast) van De Wever als kritiek (hij beweert : Leterme maakt er reklame voor en pluimt de dag erop nog eens extra de intekenaars) op het succes van die staatsbons, kan je je afvragen wat die man eigenlijk wil bereiken. De operatie zo veel mogelijk schade toebrengen, zodat België nog meer moet lenen aan hogere intrest ?
Dat is niet “een beetje zuur”, dat is gewoon ziekelijk.
Sorry dus voor de eerste foute informatie.
Aan alle ingewijden van het Groot Licht : via de derdenrekening van Karel De Gucht en Mireille kunnen alle bezitters van waardepapieren in Belgisch Congo kosteloos inschrijven in de nieuwe herontginning van RDC. Congo zal een VRIJSTAAT worden. Er zal een stad Charlesville opgericht worden. Na 50 jaar hereducatie en heropvoeding van de plaatselijke bevolking zal de Vrijstraat Congo opnieuw bestuurd worden door het Belgische en Congolees Volk. Alle investerende consultants en bedrijfsleiders en immo-projectontwikkelaars kunnen gedurende de komende 50 jaar genieten van belastingsvrije betaling van hun diensten in natura geleverd door de studerende bevolking : koffie, koper, goud, uranium, diamant. Bij de omzetting in harde valuta zal Het Grondwettelijk Hof van Belgie het bankgeheim van de derdenrekening van Karel en Mireille garanderen.
“ontslagnemend ontslagnemend premier Leterme” = = => ahahahah nice!!!:-)