‘Wilt ge allemaal stil zijn, dan kunnen we beginnen.’
N-VA-fractieleider Jan Jambon maakte met een autoritair gebaar een einde aan het geroezemoes in de zaal vol N-VA-verkozenen.
Wij bevonden ons in de afspanning ‘t Centrum te Heide/Kalmthout, waarvan de uitbaters raar opkeken toen wij – zijnde ikzelf en mijn sympathieke dobermann Brabançonne – daar gemoedelijk keuvelend met de Vlaams-nationale kopstukken naar binnen wandelden. De vergadering had tot doel het zogenoemde maatschappelijk ongenoegen op eerlijke wijze te verdelen over de verkozenen, zodat zij geen dag uit de media zouden blijven.
‘Ieder zijn fifteen minutes of fame, is het dat waar u naartoe wilt?’ had ik enkele dagen eerder geïnformeerd toen de N-VA mij kwam polsen om de mediastrategie van de partij te stroomlijnen.
‘Mijnheer Van Dievel hier, ‘ sprak Jan Jambon schalks, ‘die de reputatie heeft een rooie hond te zijn (boegeroep in de zaal) maar voor wie geld geen kleur heeft (hoongelach in de zaal), zal u één voor één een maatschappelijk ongenoegen toewijzen waarop ge u moet profileren, ‘t is te zeggen, waar ge in de media mee moet komen, en liefst van al nog op de televisie van VRT. Het is de uitdrukkelijke wens van de partijtop dat de N-VA geen dag uit de belangstelling van de pers blijft. Mijnheer Van Dievel hier zal daar met zijn lange arm op de nieuwsdienst en bij de redactie van De Standaard zorg voor dragen.’
De zaal bleef mij en de fractieleider vol onbegrip aanstaren. Wat had de kat nu binnen gebracht, zag ik de meest gematigden denken. De baarlijke duivel is onder ons, las ik in de ogen van de diehards.
‘Komaan, smeerlap, ge hebt het woord,’ vuurde Jan Jambon mij aan.
Een bevrijdend gelach vulde ‘t Centrum. Dat was tenminste gesproken in mensentaal.
‘We beginnen met het voetvolk,’ stak ik van wal.
‘Het recht op roken op caféterrassen is voor Jan Van Esbroeck, inwoner van deze schone gemeente.’
‘De vossenjacht is voor Mark Demesmaeker.’
‘Weg met de groene fundamentalisten!’ brulde het net genoemde parlementslid.
‘Ge zijt tegen de vossenjacht, kieken, niet voor,’ verbeterde voorzitter De Wever in persoon Mark Demesmaeker.
‘De strijd om meer openbare toiletten is voor Matthias Diependaele,’ vervolgde ik onverstoorbaar, ook al leek de begunstigde niet erg gelukkig met zijn toegewezen competentie. En zo ging ik onverdroten verder, wijl Brabançonne telkens een high five pleegde met de betrokkene en optrad als applausmeester.
Na een half uur kwam ik aan de kopstukken van de partij toe.
‘Het asielbeleid dat op niks trekt en de vetpotten van de vadsige koning zijn voor Theo Francken.’ (Gejoel)
‘Het zogenoemde Centrum voor Ongelijke Kansen is voor niemand minder dan Ben Weyts!’ (Gejuich)
‘En hij krijgt er de onbekwaamheid van Di Pipo om de tweetaligheid van de topambtenaren te verzekeren bij!’
Ben Weyts danste juichend als een bokser in de ring.
‘Jan Peumans moet het in bloed, zweet en tranen verdiende inkomen van de Vlaamse parlementsleden verdedigen!’
Slechts de helft van de zaal applaudisseerde nu, de federale verkozenen keken maar sip.
Ik begon zelf plezier te krijgen in het opjutten van het kruim van de Vlaamse natie. Ik verzon ter plekke wat maatschappelijk ongenoegen zoals een verbod op het thuis roken op de WC en een verhoging van de BTW op leeuwenvlaggen, liederenbundels en volksdansen. Het ging er allemaal in als zoete koek.
‘Onze minister Muyters,’ riep ik met overslaande stem, ‘zal zich inzetten voor meer fatsoen in de politieke zeden en gewoonten! Philippe voor een propere en eerlijke politiek! ‘
In de zaal klonk enkel gekuch. De kopstukken bestudeerden aandachtig de nagels van hun vingers. De behoeder der Vlaamse centen maakte zich zo klein als mogelijk.
‘Ander onderwerp, lullo‘ siste Jan Jambon in mijn oor.
‘En dan zijn we nu bij onze geliefde voorzitter!’ schalde ik in de micro.
De zaal begon te stampvoeten op de plavuizen zodat het hele gebouw daverde.
‘Onze voorzitter zal strijden voor de terugkeer van de Voorhuid van Christus naar de Antwerpse kathedraal!
Er viel een ijzige stilte.
‘Zeg eens, triestigaard,’ verbrak Bart De Wever het stilzwijgen aan de tafel der kopstukken, ‘ dat was maar om te lachen hoor, dat van die Voorhuid.’
‘Onze voorzitter heeft veel gevoel voor humor, in tegenstelling tot onze politieke vijanden!’ viel ik op mijn pootjes. Maar de schwung was er een beetje uit.
Bart De Wever aanvaardde slechts met tegenzin de strijd tegen de nieuwe financieringswet die Vlaanderen over een kleine dertig jaar in bittere armoede zal gestort hebben.
Enfin, de vergadering die zo goed begonnen was, eindigde enigszins in mineur. Vooral omdat ik Geert Bourgeois en Siegfried Bracke bleek te zijn vergeten bij het uitdelen mijner gaven.
‘Siegfried,’ troostte ik mijn vriend en voormalige hiërarchische overste, ‘ de partij rekent op u om Gent te heroveren op de Bulgaren en de Roma.
Geert Bourgeois was minder makkelijk af te schepen. Dat bleek toen ik hem, als wederdienst voor mijn inspanningen voor de N-VA, poogde te winnen voor de verhuis van het VRT-omroepcentrum van Schaarbeek naar Kalmthout, op de plaats waar nu nog het voetbalveld van SV Heibos gelegen is, zijnde op spuugafstand van mijn modeste villa.
‘Als de VRT verhuist, Van Dievel, ‘ sprak Bourgeois misnoegd en uit de hoogte, ‘zal het naar de weide van het IJzermonument in Diksmuide zijn. We zoeken toch een nieuwe bestemming voor deze site en de IJzerweide heeft als geweldig voordeel dat de VRT geen nieuwe zendtoren zal moeten bouwen.’
En waarom kreeg geen enkele N-VA-er de opdracht om “de pre-paid kaart voor raadsheren” her in te voeren zodat de parlementsleden anoniem met hen kunnen telefoneren ? De muur tussen wetgevende macht en rechterlijke macht mag toch wat transparanter worden. Binnenkort komen die processen over Dexia en de Dexia holdingen en Ethias eraan. Parlementsleden moeten, net zoals ten tijde van Fortis, toch wel op tijd van de raadsheren te weten kunnen komen wie hen illegaal zit te contacteren. Dan kan dat gelekt worden naar de krant “De ochtend”.
nog een kleine suggestie Lodewijk : is het niet het moment voor een kleine naamsverandering ? Ik zou Brabançonne in ‘t vervolg Calimero noemen.
Zoveel nonsens. Opgeklopte humor ? Wansmakelijk. Misschien zijn er wel enkele “rare” lezers die dit kunnen appreciëren. Ik vraag me af hoelang zo’n geschrijf nog gepubliceerd wordt.
Hoera, ik ben een rare lezer!!!
Echt ik kijk wekelijks uit naar deze schrijfsels van onze vriend Lowie.
Deze keer overtref je jezelf kameraad. Ik vind de verdeling van de diverse bevoegdheden aan de verdedigers van “onze” belangen, goed maar ik durf toch voorstellen om eentje bij te voorzien, desnoods als bijkomende bevoegdheid voor Siegfried: de controle op de implantaten.
En waarom Muyters niet voor meer gevoel voor ritme en voor danskunst in de politiek?
Weeral bedankt voor de glimlach op zaterdagochtend Kd. Lowie!!
Hier nog een rare lezer, ze kruipen even uit de Vlaamse potgrond, waar humor zich vaak veilig verbergt, want een riskante job. Wie krijgt de bevoegdheid voor Nieuwe Vlaamse Azijn, ten Kastele gebotteld, en iedere dag gratis uitgedeeld in het programma ‘Zoethouders voor Zuurkijkers” ? Uitkijkend naar méér !
Hoera! – Ik ben ook een rare lezer – én fan van Louis en Brabançonne.
Onze triestige vriend ‘Albrecht D’ is dat eigenlijk ook.
Van waar anders zijn reactie?
Volhouden ‘Albrecht D’ blijven lezen, – misschien wordt ge nog ne goeie!
Jan (d’n andre) is die vacature ergens verschenen, want daar zullen vele kandidaten op afkomen, bv Jambon, Homans, Peumans, en vele anderen…
…
” Rare lezers ” zijn we zeker, maar dan in de meer antwerpse betekenis, want we zijn geloof ik bijzonder talrijk!
En nu ik hier toch ben: als dat Vooraanteveeltje van de Heer zich inderdaad in Toscane zou bevinden, kan Bart De Wever dan niet aan zijn maat Guy Verhofstadt vragen om er een keer naar op zoek te gaan als hij in de buurt is? Het misschien zelfs stiekum mee te brengen, het kan toch zoveel plaats niet innemen…
Enfin, wat nij betreft is de kathedraal ook zonder dat spul mooi genoeg; neen, de mooiste!
e.
Proficiat mijnheer Van Dievel met de moed waarmee u uw vuile was durft buiten hangen! Uzelf bekennen als socialist… Ik zou het nooit durven.
Hoe meer rare lezers, hoe meer humor en hoe minder azijnpisserij.
@ Romain
ik stel voor om die bevoegdheid toe te kennen aan Albrecht D., vanwege zijn overduidelijk ‘zuurte’gehalte. Ik heb zojuist mijn nieuwe levering van Italiaanse wijnazijn aan hem opgeschort. Mijn mailtje aan hem dienaangaande was nogal kort van stof, ik hoop dat hij er niet mee naar Muyters loopt.
@ Jan
Ben Weyts is allang met die bevoegheid gaan lopen, sinds zijn konijnedansje in het Parlement.
Nog eireger, dieje is achter de coulisse oan’t lobbieje oem al de vlomse ministers te verplichte oem ze et Bjeizels dialect te goan doen klappe in’t vloms parrelement. E feirem kiekekot, déen NV-A.
@ Victor A.
Dus u is socialist maar u durft u niet ‘outen’. Allé, kom, 5 minuten politieke moed volstaat.
@ Romain
vergeten, mijn excuses.
Schitterend idee, die bevoegdheid voor Bracke. Bracke is tenslotte zelf een implantaat.
@ P. Smets:
Ssssssst, dat mag je niet schrijven, Siegfried denkt dat hij een echte “echte” is! maar wij socialisten weten wel dat hij uit siliconen is opgetrokken, anders had hij nooit in die club van teflon en beton mogen meespelen.
@P. Smets:
Hoffelijk blijven a.u.b. Zo met modder naar mensen (mezelf inzonder) gooien en ze beschuldigen ’socialist’ te zijn! Tsss! Laten we het netjes houden hier.
Weer twee minuten van mijn leven verknoeit..;
onozelaar dat ik ben om altijd tegen beter weten in te gaan
marc
@Leys: tijd die u had kunnen besteden aan het bestuderen van de dt-regel!
lvd
@ Marc Leys
allé Marc, waar is uw zin voor humor gebleven?
Bovendien is onozelaar met twee ‘n’-en, en ik ga ervan uit dat u niet onzijdig is, dus: “onnozelaar die ik ben …”
@ Romain
“Wij socialisten”: zover zou ik nu weer niet willen gaan, zelfs niet bij eventueel gebruik van het majestatisch meervoud.
Erger is dat Bracke af en toe ook eens ‘lekt’. Ik ben nieuwsgierig wie daar zal moeten voor opdraaien, al is het nog niet te laat om dat implantaat te vervangen.
ik verknoei zoveel tijd in m’n leven. Wie maalt daar nu om?
Mr Leys, ik doe mijn best, maar ik zal jullie nooit begrijpen! of we zijn rare mensen of wij hebben een andere mening over humor, of jullie spelen schaamteloos Calimero, of jullie worden slecht begrepen, of het is andermans fout, of…
Wil je aub de goede raad van Lowie opvolgen en in de toekomst die verknoeide tijd besteden aan het onder de knie krijgen van jouw eigen geliefde en zo gekoesterde moedertaal!
Beste lewie. Nog meer van “dadde” a.u.b.Met héél véé lplezier verknoei ik mijn tijd aan u schrijfsels.
Al lachend zegt meneer Van Dievel de waarheid.
Lachen is gezond, lachen zorgt ervoor dat het bloed endorfine aanmaakt, die stof heeft een kalmerende en pijnstillende werking. Lachen verhoogt ook de immuniteitsgraad: het masseert de gelaats- en buikspieren en het verbetert de bloedcirculatie. Je moet wel oppassen dat je je niet doodlacht.
PS: piet db@, laat die sympathieke dobermann maar zijn naam Brabançonne houden, maar de N-VA is wel hoogdringend aan een nieuwe naam toe. Wat gedacht van ” de Calimero scheldpartij”, want ge moet het toch maar altijd gedaan hebben, media-aandacht krijgen ze altijd.
Ik merk hier nogal wat verzuurde socialisten op. Mijn excuses voor het pleonasme. Rare mensen, voorwaar. Cheer up! Nil volentibus arduum.
Hallo beste specialisten in het verknoeien van tijd!
Ik doe mee, al weet ik nog niet hoe. Alle tips zijn welkom!
Ik heb alvast enkele reacties gelezen en schrijf hier toch ook iets. Dat is volgens mij al een goed begin. Of zie ik dat fout?
Beste groeten aan de andere onnozelaars (met twee n-en)!
Alle verzuurde anti-N-VA’ers hokken hier samen, zo te zien? En maar liefst 22 reacties (tweeëntwintig!!) op dit dwaas stuk tekst! Nee, maar!
@ K.
welkom bij de Rare Mensen Club!
Enkele tips:
1. Hoogstens 2 maal per jaar haring in’t zuur eten
2. Posters van bekende politici aan uw toiletdeur hangen en de aldaar verknoeide tijd nuttig gebruiken om uw vogelepik-gehalte op te vijzelen
3. Het ‘groene boekje’ op diezelfde locatie herbergen en na het bestuderen van een bepaalde bladzijde, deze aanwenden voor nuttiger gebruik
4. Indien u nog te verknoeien tijd beschikbaar heeft: allerhande Latijnse spreuken bestuderen, maar enkel die spreuken gebruiken die iedereen al kent, om andere forumgangers niet in diskrediet te brengen. Nil volentibus arduum.
Alsof Bourgeois nog extra maatschappelijk ongenoegen nodig heeft
@ K : enige tips in het verknoeien van tijd (suggesties uit VRT, zondagavondnieuws). 1) Het autosalon eindigt op de Heysel (1e item) : glimmer en glitter, 585.000 mensen die veel kijken en weinig kopen (behalve de dure merken), op ‘t eind champagne en veel getoeter. 2) Greet De Keyzer met een ruime bijdrage vanuit South Carolina laat Newt Gingrich triomferend zeggen : “de kracht van mensen met ideeën is sterker dan het grote kapitaal”. 3) Michel Wuyts signaleert dat het veldrijden meer dan ooit in de lift zit. Veertigduizend tickets in voorverkoop in Koksijde. Een nationaal weekend om naar uit te zien. En tenslotte 4) Wijnants verklaart “het lichaam van Kim Clijsters tot dé staatszaak in Vlaanderen”. Stef Wijnants for president. En dan heeft Michael Van Droogenbroeck and his ratingbureaus nog niet opgetreden…
@ K (vervolg) … bleef het zooitje ongeregeld van N-VA (zie hoger) voor één keer uit de ether, en was de afdeling ‘moordpartijen en sensationele ongelukken’ onbegrijpelijkerwijs in verlof. De ondraaglijke lichtheid van de media dus.
De maandagmorgen is vaak een morgen van kommer en kwel in kranten en op internet. Daarom haast ik me altijd om LVD te lezen, dan wordt mijn dag weer goed! Doe zo voort Louis. Och nu weet ik het weer: ik ben ook een “rare”!
@ tipgevers: hartelijk dank! Ik weet nu weer beter hoe ik mijn tijd zinnig kan verknoeien.
Wordt “rare” nu een geuzennaam voor al diegenen die niet plat op hun buik kruipen voor de Grote Leider en zijn NVA? Een trotse “rare”!
De commentaren zijn nochtans veel beter dan de collumn zelf. Hilarisch te noemen zelfs. Het maakt me opgewekt en vrolijk geen “rare” te zijn. Kom, doe er nog een rondje verzuring bij. Lang leve de socialisten. :p
Schitterend Louis, driewerf dank!
Hoe schraal, somber en grauw zou mijn bestaan zijn zonder je wekelijkse schrijfsels!
@ Albrecht D: ik ben een rare, and say it loud: I’m proud! Ik hoop dat ‘zo’n geschrijf’ nog lang gepubliceerd wordt.
Victor A, column is met EEN L; hoe komt dat toch dat “al die Vlaanderen zo hartstochtelijk lief hebben” zulk slecht Nederlands schrijven? Ik moet toegeven dat column ook geen goed Nl is, zeker niet voor zij die “Vlaanderen zo hartstochtelijk lief hebben”. Ikzelf ben een trotse “rare”.
Hoera hoera hoera!
een rondje van Victor A.
Pascalleke doe ze nog eens vol,
Dan kunnen we nog eens lachen met onze eigen brol.
“trop is te veel …” – een hoogtepunt!
Het is een heikele opdracht de plezanterik te moeten uithangen. Toch vind ik de naamverandering Nieuw-Vlaamse Azijnpissers geslaagd en realistisch.
Een lichte wanhoop heeft zich meester gemaakt van mijn persoon… Lodewijk is NIET genomineerd voor het nieuw college (manmanman) van hoofdredacteurs … nu mag Clijsters nog een Grand Slam maken, Nijs Koksijde binnen halen, ja zelfs Leonard de nieuwe paus, het maakt geen ene moer meer uit
@Piet: wie ooit om disciplinaire redenen uit het college is verwijderd – ook al was dat in de jaren zestig in Mechelen – komt er nooit meer in…
lvd